Reine Nervensache – wenn die Pubertät von Superstars nicht enden will

Breaking News: Usher will eine Unterwäschekollektion designen. Was auch sonst. Hat ja noch ein paar Stunden Zeit übrig, dieses Jahr, der Superstar. Aber das ist noch nicht die nervige Meldung dazu. Nein. Philippa Middleton, das um Aufmerksamkeit bettelnde Schwesterchen der neuen Königin der Stilikonen, soll sein Model sein. Es gibt die Dessous noch lange nicht, aber sein Wunschmodel hat er schon mal fest im Kopf.
Der O-Ton: “I don’t think there’s a more beautiful, more stunning, more talked about woman in the world at the moment. I’m sure everybody is trying to sign her up. She won’t be cheap but she has the looks and the popularity to really establish a new product.“
Dazu sage ich: Mach es Pippa, bitte, Abermillionen rund um den Erdball hungern nach echten News und die Kinder der Yellow-Press-Schnipsel-Verkäufer haben Hunger und brauchen neue Schuhe. Und zu Lingerie-Neo-Designer Usher: Was für ein Deal… hoffentlich verlängern die Dessous die kurz geratenen Beine etwas… und im Notfall hilft ja immer noch Photoshop.

Was bringt Stars und echte Superstars dazu, über ihr Aufmerksamkeits- defizitsyndrom nicht mit ihrem Arzt sondern mit der Weltöffentlichkeit zu plaudern? Wen lockt das noch hinter dem Ofen hervor, wo Rihanna mit irren Hacken wieder gestolpert ist? Ist dieses Stolpern schon fester Teil des globalen PR-Konzepts, weil die Sender in diesen unsäglichen Verzweifelte-Hausfrauen-Magazinen schließlich nicht über so was profanes wie Konzerte von Superstars und deren Musik berichten können.
Wie viele Stylisten beschäftigt Lady Gaga in Vollzeit damit, sich diese absurden Outfits und Von-Kof-bis-Fuß-Verkleidungen auszudenken, mit denen der Superstar aller Superstars dann dekorativ aber schuhbedingt schwer gehbehindert im Blitzlichtgewitter die Ankunftsbereiche der Flughäfen dieser Welt betritt. Uncooler geht es gar nicht.
Gebt uns doch bitte mal eine kurze Pause zum Verschnaufen. Wir können ja noch nicht mal mehr ins Kino gehen, ohne, dass uns das nächste Hollywood-Missverständnis nach Diane Kruger ihren mit Hyaluronsäure bis zum Platzen aufgespritzten Mund an Stelle von schauspielerischem Talent entgegen schleudert.
Ach Rosie, da hättest du doch vorher bei Angelina nachfragen können. Deren Talent auch ohne diesen Mund, der so was von echt ist, funktioniert hätte. Aber für Usher und seine Lingerie wärst du als eines der Haupt-Babes von Victorias Secret fraglos eine echte Bombe.
Da sitzt doch irgendwo wer und bringt alles durcheinander, oder?

Bilder: Screenshots Victorias Secret, Animaatjes, Dailymail, Glamarama.Blog