23. August 2011

Deutschland wird Weltmeister – Sowas weiß ich auch ohne Kicker-Abo

Au ja, nun will es Daisy aber wissen. Ausgerechnet in dem Sport, den der Fußballgott praktisch für uns erfunden hat. Hat man ja auch bei dem Freundschaftsspiel gegen die Brasilianer gesehen, die ihren Zenit anscheinend schon überschritten haben.
Aber lasst mich das mal schön der Reihe nach erklären: Gut, ich bin vielleicht nicht einer der zehn größten Fußballfans im Land und ein Abo vom Kicker haben wir auch noch nicht. Es gibt Dinge, die hat man einfach im Gefühl und meines sagt mir, dass der Joachim eine Bank ist. Unsere Bank für die WM in Brasilien. Diesmal wird das was. Da flimmert die Luft ja schon bei den Pressekonferenzen, so gut weiß der Jogi alles, was man heute wissen muss, um eine Weltmeistermannschaft zu designen. Und wenn der Jogi mal designtechnisch nimmer weiter weiß, ist da ja auch noch der Oliver. Der ist ja hauptsächlich für seinen guten Geschmack bekannt. Und dafür, dass er besser rechnen kann, weil der was mit Betriebswirtschaft studiert hat. Die beiden können mehr als Eins und Eins zusammenzählen, wissen so gut, wo das Geld der Sponsoren und Werbepartner am lockersten sitzt.

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Showdown in Sao Paulo x Jogi –vs– Jürgen

Männer mögen Fußball und Horstson ist ein Männerblog. Nur so zur Erinnerung, liebe Leser. Wir hatten das Thema lange nicht, aber nun führt kein Weg dran vorbei: Es kommt zum Showdown zwischen Jogi und Jürgen, in einem Stadion in Sao Paulo, das glaube ich noch ausgebaut werden muss. Da wurde von der FIFA was geswitcht, habe ich neulich auf dem führenden Sportblog des Landes gelesen, der sich ohnehin fast ausschließlich dem Lieblingssport der Deutschen widmet. Dort werde ich mich nun regelmäßig bis zur WM zu allem rund ums runde Leder und eure Chancen, diesmal endlich wieder Weltmeister zu werden, schlau machen. Nützen wird das zwar nichts, denn mit dem Jogi werdet ihr ohnehin nie Weltmeister, dem fehlt einfach das Aufstellungs- und Austauschgen.

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Foto: Haus der Geschichte Bonn, Screenshot via

Er hatte sicher mit Facebook nicht viel am Hut hätte sich aber gefreut, wie schnell und mit wie viel Anteilnahme sich die Nachricht über seinen Tod auf der Plattform verbreitet. Loriot, einer, wenn nicht DER größte Humorist den es gab ist tot. Die Pointen seiner Sketche aus dem Alltag gegriffen und zusammen mit Evelyn Hamann teilweise staubtrocken und doch zum brüllen komisch gespielt. Egal ob „Das schiefe Bild“, „Die Nudel“ oder „Lottogewinner Erwin Lindemann“: Über Generationen bringt er bis heute die Leute jedes Mal aufs Neue zum Lachen und das ist eine Kunst die Humoristen (mittlerweile „Comedians“ genannt) von Heute nicht mehr besitzen. Wir hoffen, dass Loriot auch im Himmel weiter alle zum lachen bringen wird und schicken ein kräftiges „Krawehl“ gen Himmel.

Da staunt jetzt aber der geneigte Horstson-Leser – ein Porsche auf einen Modeblog? Ja, denn ich brauche ein neues Auto und es ist ja ein offenes Geheimnis, dass Blogger eigentlich alles bekommen, worüber sie bloggen – daher freue ich mich ab sofort über mein neues Auto – das 2012er Modell der realgewordenen *******-Verlängerung, der auf Sylt zwar etwas untergeht (Dank Tobi Schlegl haben wir neulich lernen dürfen, dass ein Porsche auf der Insel der Reichen und Schönen eher dem Image eines Golfs entspricht), aber trotzdem mein Herz seit jeher erobert hat.
Aber mal im Ernst: Ich bin großer Fan des ab 01.September bestellbaren 911ers und hätte ich 88.037€ für den Carrera oder sogar 102.436€ für den Carrera S über, würde ich sie in einen solchen Wagen in Schwarz/Matt investieren – aber wie gesagt – als Blogger bekommt man den einfach so geschenkt…

Technische Daten
Länge: 4,49 Meter; Radstand: 2,45 Meter; manuelles Sieben-Gang-Getriebe; Gewicht: 1380Kg (optionale Doppelkupplungsgetriebe – dann steigt das Leergewicht um 25 Kilo. Beide Getriebevarianten verfügen über ein Start-Stopp-System); Hubraum 3,4 Liter; Verbrauch ca. 8,5 Liter auf 100 Kilometer (200 g CO2/km); Sechszylinders; 350 PS; Spitzengeschwindigkeit 300 km/h

Das werden Victoria Beckham, Katie Holmes und andere It-Girls nie verstehen. Es gibt Jeansmarken, die brauchen kein Lifting und die verkaufen sich auch ohne Paparazzifotos…..
You Can Count On Wrangler. Mehr muss man zu diesen zutiefst Amerikanischen Jeans nicht sagen. Wenn ich mir von jemand Jeans empfehlen ließe, dann sicher nicht von Victoria Beckham, die ihren gequälten Flachpo in Designerjeans mit Strasslogo zwängt, die insgesamt nur zweimal hergestellt wurden. Wenn schon, dann frage ich Amerikanische Ikonen, die sowas seit ihrer Kindheit jeden Tag getragen haben.

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